Schweinchenrosa. Es gibt schönere Farben für Zettelchen mit Nummern drauf. Auf meinem stand eine graue 717, was ihn auch nicht attraktiver machte. Zwei Blondinen in weißen Hosenanzügen und einem Zahnpastalächeln übergaben mir den Schnipsel. „Damit können sie sich da drüben ein Getränk abholen“, lächelten sie wissend und warfen den Fünf-Euro-Schein, der mir Einlass verschaffte, in eine Geldkassette.<\/p>\n
Dieses „da drüben“ bestand aus zwei Tischen, hinter denen ein einzelner Mann verzweifelt versuchte, eine lange Schlange wartender Rosaschnipselinhaber in erträglicher Geschwindigkeit abzufertigen. Was gehörig misslang. Dafür konnte der Getränkemann nichts. Die Art und Weise, wie er die Prosecco-Flaschen öffnete, ließ darauf schließen, dass dies nicht gerade seine bevorzugte Tätigkeit ist. Dafür konnte er einschenken. In aller Ruhe, versteht sich. Prosecco pur oder geschwängert mit gelbem Limetten- oder rotem Erdbeer-Aperitif standen für mich schon sieben Minuten später zur Auswahl. „Limette bitte. Sieht nicht ganz so peinlich aus“, hätte ich dem Nicht-Barkeeper am liebsten in sein fragendes Gesicht geantwortet. Stattdessen zeigte ich auf den gelben Sirup und nickte kurz. Er hatte verstanden.<\/p>\n
Stolz wie ein Erstklässler mit Zuckertüte führte ich mein hellgelbes Getränk spazieren und atmete Businessluft. So läuft das also ab auf einem XING-Event. Treffen der „Leipziger Köpfe“, nannte sich die Veranstaltung. Ich ließ meine Blicke schweifen. Beanzugte Herren und kostümierte Frauen standen beisammen und prosteten sich mit ihren klebrigen Aperitif-Gläsern zu. <\/p>\n
„Hinten rechts bekommen sie dann ihr Namensschildchen“, hatten mir die Einlassblondinen vorhin noch hinterher gerufen. Hinten rechts stand ein Mann mit einer Art Tablet-Computer, der, als er mich sah, sofort nach meinem Namen fragte. „Große“, antwortete ich, worauf er „Krause?“ frug und sogleich ein K in seinen Rechner tippte. „Nein, Große, wie groß mit e“, erwiderte ich und fügte sicherheitshalber noch „mit s-z“ hinzu. Der Computermann tippte brav, um sogleich „Hab ich hier nicht. Haben sie sich nicht angemeldet?“, zu fragen. Hatte ich natürlich nicht. Womit mich der Tabletspezi zu seiner Kollegin verwies. „Sie kann sie manuell nachtragen“, zeigte er. „Wie groß mit e“, erklärte ich der Dame, die bereits dabei war, mich zu Herrn Kruse zu machen. „Firma?“, frug sie. „Freier Journalist“, antworte ich. „Das ist doch aber keine Firma!“, meinte sie. „Nun, ich bin freier Journalist, entsprechend kann ich ihnen keine Firma nennen“, gab ich ihr zu verstehen. „Dann lass ich das lieber frei“, entschied sie sicherheitshalber und fügte mich in die Kategorie Medien ein. Wenige Sekunden später war ich stolzer Besitzer eines Klebeschildchens mit meinem Namen und einem Kamera-Piktogramm darauf, dass die Zugehörigkeit zur Medienmeute symbolisieren sollte.<\/p>\n
Doch nicht nur ich wusste nun, dass ich offiziell anwesend war, sondern auch der gesamte Saal. Per Beamer wurde mein Name und der von weiteren Teilnehmern an die Wand geworfen. Ich war eingeordnet in die Spalte „gerade eingetroffen“. Neben meinem Namen erschien ein schwarzer Kopf. Rechts daneben waren Menschen abgebildet, die sich bereits länger im Saal befanden. Nahezu alle hatten ein Profilbild und trugen eine Firmenbezeichnung. Das nenn ich mal transparent. Gefragt, ob ich es für gut heiße, meinen Namen per Beamer jedem mitzuteilen, wurde ich nicht. Dagegen wirkt der fehlende Datenschutz bei Facebook fast schon niedlich. Insofern eine gute Entscheidung, mich nicht vorher angemeldet zu haben. <\/p>\n
Aus dem Augenwinkel sah ich, wie der Tabletmann sein Spielzeug beiseite legte und sich ein Mikrofon griff. „So, dann fangen wir mal an“, bestimmte er und stellte sich als Markus Hartlieb vor. Er sei Ambassador (ein Wort, das ich erstmal googlen musste) für XING und wolle einen kleinen Einblick in die Suchfunktion geben. Dann demonstrierte er eindrucksvoll die Schwächen des Kontaktenetzwerkes. Zumindest wollte er das. „Wenn man beispielsweise nach ‚Arzt‘ sucht, dann werden nicht etwa Ärzte aufgelistet, sondern alle Leute, die ‚Arzt‘ heißen“, sagte er und präsentierte eine Suchergebnisliste mit kaum jemandem, der ‚Arzt‘ heißt, sondern fast ausschließlich nur Arzt von Beruf ist. „Oh“, meinte der Ambassador. „Dann hat das XING wohl kurzfristig geändert“, gab er zu, nicht vorbereitet zu sein. Dennoch ließ er es sich nicht nehmen, tatsächliche Programmierfehler der Suche zu zeigen. „Wer einen Arzt sucht, findet tatsächlich nur Männer. Frauen findet man nur, indem man auch nach ‚Ärztin‘ sucht.“ Wer hätte das gedacht. Frauen sollten daher auch immer die männliche Gattungsbezeichnung ihres Berufes in ihrem Profil verewigen, wenn sie über die XING-Suche gefunden werden wollen. Natürlich, wenn die Suchfunktion der Plattform Männlein und Weiblein nicht von allein addieren kann, muss eben der Nutzer nachhelfen.<\/p>\n
Anschließend gab der Botschafter des grün-gelben X Nachhilfe in Sachen Suchverknüpfung und Ausschlussverfahren. OR, AND, Wildcards und Minuszeichen. Alles schon gehört. Damals, 1997, als Google noch bei der Stanford University gehostet wurde. „Ein mächtiges Werkzeug“ sei die XING-Suche, wenn man sie einzusetzen wisse, meinte Mister X, offenbar auch ein wenig zu sich selbst. Warum anschließend Beifall geklatscht wurde, erschloss sich mir nicht.<\/p>\n
Man dürfe sich nun frei bewegen und unterhalten, hatte der Ambassador den Anwesenden auf den Weg gegeben. An einer Wand würden Visitenkarten hängen, damit man sehen könne, wer so da ist. Als ob die überdimensionierte Präsentation der XING-Profile via Beamer nicht ausreichen würde. <\/p>\n
Ich stellte mein Klebe-Glas auf einen der runden Bistro-Tische und schlenderte durch den Saal. Grüppchen zu je drei, vier Leuten standen um die weiß bespannten Stehmöbel und unterhielten sich. Sicher die gleichen Leute, die sich ohnehin von der Arbeit kennen oder auf solchen Anlässen prinzipiell immer zusammenstehen. Einige der Herren hatten sich für den großen Abend sogar eine Krawatte gebunden, oder hatten sie einfach nach dem Büroalltag nicht abgenommen. „Passiert hier noch etwas?“, frug ich etwas niedergeschlagen eine Bekannte. „Glaub nicht, bin auch zum ersten Mal hier. Auch nur zum Quatschen“, antwortete sie.<\/p>\n
„Grrrrr.“ Mein Magen forderte seine abendliche Ration. Ich ging in Richtung der Menschen, die noch kauend ihre Münder mit der Serviette abwischten. „Snack-Angebot“ war auf einem kleinen Schildchen zu lesen, das auf einem Tisch stand. Dahinter zwei lächelnde, beschürzte Damen. Das Snack-Angebot bestand aus Debrecziner Würstchen. Die eigentlich nur Wiener waren und von einem blassen Brötchen begleitet wurde. Die Schlipsträger und Kostümfrauen um mich herum aßen die Gourmetnahrung für zweifünfzig mit Messer und Gabel. Das irritierte mich so sehr, dass ich mir auch Werkzeug holte. Die Wiener schmeckten wie das Event an sich: Fad und müde. Das Brötchen ließ ich unangetastet. <\/p>\n
Ein letztes Mal ging ich durch den Saal, der eigentlich ein großer Konferenzraum war. Meine Bekanntschaft stand noch immer mit den gleichen Leuten wie vorhin zusammen. „Ich gehe jetzt, hier ist nichts los“, rief ich ihr zu.
\nInsgesamt wusste das Treffen der „Leipziger Köpfe“ nicht so recht, was es sein sollte – ein Businessevent mit Anspruch oder doch nur eine mittelklassige Visitenkartenparty. Aber wenigstens die Einlassblondinen waren nett. „Schönen Abend“, wünschten sie mir beim Gehen. Ja, den hätte ich gehabt. Zu Hause.<\/p>\n